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离别6月17号，也就是昨天，02级的我们就正式的离校了．
班上的毕业聚会，我最终还是没有勇气参加．
因为，我知道我没有足够的勇气去面对离别．
我害怕现在的快乐太清楚，就会衬出以后的孤独．
所以，毕业的时候，我依然选择了一个人．
记得高中毕业时候的最后一次聚会我也没去，
连他们拍的照片，我都没敢去看，我怕我会后悔，
后悔连最后一次的见面机会都没抓住。其实我还是后悔了的。
所以，在后来的每一次高中同学聚会，我都尽量参加，
可，感觉已经是完全不同了的。
这次班上的聚会没去，有原因的，
我大学4年的室友不去，跟我熟悉的103寝室的同学不去，
我不知道我去那个聚会还有什么意义，于是我放弃。
我知道这是最后一次班里的活动，可。。。。
我害怕一个人孤独的看着别人热闹。。。
跟408寝室的学妹吃饭，我没哭；因为她们没哭。
跟103寝室的男生吃饭，我没哭；因为他们没哭。
跟公寓楼的男生吃饭，我却哭了；因为他们哭了。
毕业了，还会有人叫我“Lan姐”么？
毕业了，我们何时才能再重逢呢？
微小再过十几分钟，我就４８小时没合眼了，一分钟都没有．．．
今天一整天我都感觉轻飘飘的，走路，吃饭，我所做的一切．．．
不夸张的说，我随时都有可能一头栽下去．．．
看似只是两天没睡，但是如果一直都是这样，持续了很长时间，
那会不会是一件很恐怖的事呢？？？
今天把毕业设计全部打印出来了，一共有１００张，
花掉了我２０元ＲＭＢ，换来了一堆白纸黑字，
还有一张零号图纸没打印，那１５元就是给它准备的．．．
而它们于我的意义似乎也并不大，至少我是这样认为的．
不过也就是能换到一张大学毕业证，仅此而已．．．
今天，在ＹＹ瞎晃，到很久都没去音乐区看看了．
找歌的时候，看见了游牧鱼的一张帖子，很好奇．
他推荐的歌里，我一下子就看到了这＜微小的部分＞．
就因为歌名，我决定听一下，这微小的部分．
因为，我觉得我自己也很小很小，小到经常被人忽略．．．
＂想念是最难忍受一种疼……＂恩，我想她了．．．．
才发现，天亮了，就要高考了，又是一个岔路口．．．
才发现，这段字，跨越了两天，有是一个新开始．．． 碎今天，哦，不应该是昨天了，昨天一大早，我把室友的镜子给摔碎了．
其实我自己都不知道怎么就镜子给摔碎的，＂当啷＂一声之后，
我看见一地的碎玻璃，镜子变成了Ｎ块小碎片了．．．
看见这摔碎的镜子，就像看见了同样被我自己摔碎的梦．．．
又是一夜无眠，我真的不知道毕业会是这样的辛苦与忙碌．
今天下午，所有跟毕业有关的论文、设计、图纸和日记一起要上交了，
我用一个晚上的时间把两个月以来要写的毕业设计进程日记写完了，
就在刚刚完成的，手好累哦，似乎已经很久没有这样长时间的写字了．
记得，指导老师交代我们每天都要写日记，这样到了最后就不会那么辛苦来编，
可是，好象没有谁听话的记录过，基本上都是用一天的时间来完成的，
而我只用了一个通宵的时间，或许，我真的是做了点什么的吧～～
今天，哦，不，应该是昨天，册册给我打电话了，真好，
免得我的手机跟闹钟没有什么区别，更何况，现在的我根本就不需要闹钟的．．．
我想，他应该不会知道昨天，我真的不愉快，我想他不会知道的．＾＾
凌晨一点，小鱼给我发了一条短信：＂lan姐，睡了没？＂
我回他：＂还没呢，怎么了？＂
他说：＂我睡不着，心里难受．＂（原来他也不快乐了＞＿＜｀）
我问他怎么了，为什么会心里难受呢？
他说：＂反正跟难受，心疼的厉害．现在还不能告诉你，以后会告诉你的．睡觉吧，早点休息．＂
．．．．．．．
我知道心疼的感觉很难受的，因为我经常会这样，我也不知道为什么，反正就是睡不着～
不知道，小鱼，他怎么了？ 我不想睡其实我很累，真的很疲惫．
今天下雨了，感觉很冷，可是我还是穿得很少，因为我想感冒．
感冒了，我就可以什么都不用做了，可以名正言顺的拒绝他们的要求．
所以今天出去的时候，我也没有带伞，呵～我经常这样的．
只要我站在雨里，三分钟之内不能把我淋湿的，我坚决不带伞．
淋雨，我喜欢，特别是一个人的时候，因为我懒得打伞．
说实话，我根本不记得我昨天都干了些什么．
早上我都还没睡醒就硬是被人叫起来了，然后出去了．
出去之后……到我坐到自己电脑前之间，我一直都头疼．
我知道，我不是一个聪明的小孩儿，老早就知道．
因为我发现，我学会某一样东西，要比别人花上更多的时间，
所以我总是不离不弃的努力着，我生怕别人看不起．
可是现在，我已经没有力气去坚持了，我很累．．．
其实，在这个世界上没有谁是轻松的，这我知道，
所以我从来不会去埋怨这个社会，更不会去埋怨别人，
很多人都说这个世界没有公平的事，其实不是这样的，
这个世界有两件事对于我们是公平的：
１ 每天每个人都只有２４小时
２ 每个人都必须面对死亡
我觉得这已经足够了．．．．
今天是哥哥的生日，我竟然给忘了，汗死～～～
要不是他的提醒，我真的没想起来．．．
哥哥说都没有人把他放在心上，亏难他还把别人的生日牢记在心．
今天才刚开始嘛～我相信你会收到很多祝福的．．．
妹妹会对你说：＂哥哥，生日快乐！＂
关于BT最近，Ｎ多人说我ＢＴ，汗死我～
先是去辞职，我才刚刚有那个打算，都还没执行，死党立马说我ＢＴ。。。
嘿~被她怎么一说，好歹也打消了念头，继续泡着再说了。。。
不过，断网了当个斑斑挺麻烦的，天天偷偷的溜进男生寝室去上网，而且还很厚脸皮的上到很晚才溜出去。。。
一至于到后来，他们开玩笑的说：Lan姐，干脆你睡这里算了，又不是没有床。反正我们都那么熟了，你不用不好意思的啦。这话把我汗死了，亏他们想得出来啊。。
想想，老这样也不是个办法，他们总是要回来做毕业设计的嘛。。
辞了，死党看到了，立马在Q里留言：KAO，说你BT你还真是BT！
现在，倒是不用溜去那边也能上网了，因为去了也米得电脑，不如不去。
厚着脸皮跟一个小学妹借网线，她不上网了我就借来用用，嘿~挺不好意思的。
接着又是经常出没于水池，死党看到后，又留言：你还不是一般的BT，辞了就不要经常出现了撒，居然还好意思“天天见”。我就汗死了，哪有她那样的死党啊？！
就这几天，通宵做毕业设计，被她碰上了。
她：小子，通宵干什么呐？小心变丑没人要~（似乎我没人要她特高兴）
我：做毕业设计，不能毕业更没人要~
她：恩，反正我不收留你~（这样也算死党？！）
我：我不敢去，怕你们家那位吃醋，我不想死得那么难看。
她：反正你也不漂亮，无所谓难看不难看啦~（算她狠~）
我：你别回来，回来别让我看见，让我看见赶紧跑，不然我不能预料我会对你做什么~
她：恩，我知道你很强悍，我会带保镖的~
。。。。
她：YY斑斑不做了？
我：恩~
她：那你还老去干吗？
我：证明我还没挂掉撒~
她：我发现你越来越BT了~
。。。。
（在接下来的对话中，她一直都在证明我很BT~）
昨天，交了论文，通过撩，庆幸~找人请我吃饭。
我刚说我论文有94页~立马有人说：你BT啊，写那么多干什么？
汗死，论文写个94页也BT？！
他：你论文有几个图？
我：三个~
他：你论文有几个表？
我：4个~
他：你BT~~
。。。。。。
（在接下来的对话中，他也在证明我是BT的~）
Game over~ 不知道今天把毕业设计的论文给刘三姐看，很是担心．
要是需要重做的话，那就等于要了我的小命．
还好，刘三姐点头了，说：基本上就是这样了．
这对于现在的我来说，就是世界上最动听的话，
在我之前，刘三姐已经让２个人重做了．
从办公室回寝室的路上，突然感觉很疲惫．
为了这毕业设计，我每天晚上都是２点睡７点起，
连续两天没有合眼，第三天下午画图的时候，坐在电脑前就睡着了．．．
我觉得我跟一神经病没什么区别．．．
今天论文过关了，等着答辩了，我突然觉得很累了．
中午跟小白吃的饭，因为他知道我没钱了．
我发现我拿筷子的手在抖，不自觉的，我似乎控制不了．
小白：你没事吧？
我：还好～
小白：你是不是没吃饭？
我：恩～
小白：你通宵了几天？
我：两天～
…………
这几天，一同毕业的室有每天都找她男朋友聊天，
可是她还是说没有关心她，这让我很郁闷．
我在心里想：你好歹还有一个男朋友可找，那我呢？
是啊，那我呢？我又能找谁说说事呢？似乎没有～
实在受不了了，那出手机，翻遍了所以的名字都没找到一个可以说话的，
突然觉得自己很可怜，除了自己，我好象什么都没有，
不过好在我并没有因此都失望．．．．
毕业了，还没着落．
一下子想起了那个＂馅饼＂，要是当初我要了，那顺便也嫁了～
是不是就不会有那么多麻烦事了捏？？？
儿童节．
3A老板给我发了短信，不管怎么样的结果都是尿床。。。
死党给我Q上留言：小子，16岁的节日要快乐哈～（去年我也是16岁）。。。
包子给我短信了，平凡在YY送了我一张帖子，谢谢了。。。
其实，我还是有人关心的，所以我不哭。。。。 静下来的时候 一个人慢慢的想 想那些遥遥相望痴缠眼神 想那些浅颦低嗔轻吟慢笑如今却似 风中乱舞的苇花 无迹可寻
平平淡淡走来时 唯觉水到渠成铅华褪尽 可回忆却依然固执得 枝繁叶茂 郁郁葱葱
也曾试着轻轻转身 半途却又惆怅回首 也曾如履薄冰步步为营 可连那份小心 都隐隐的透着甜味儿
披一身萧瑟 回眸 忍看思念渐渐枯萎 秋天挟满怀凉意踌躇而至 却不会为谁慢了坚定的步履
薰衣草无望的等待 不过是宿命 茗香流转随风拂来 微微沁入人心底 倦意终现
说什么脂正浓粉正香 转眼烟云皆散尽 向隅而立暗香如缕的 细细黄花 却已不是昨日的那一朵
昔人犹未离去 凭窗的叶子已怯然欲萎 轻轻风中独自伫立 爱怜的细数 脉络里每一丝怀念
最后撤退的 低低的那一声笑里 。。。。。。。 酸楚或许 不甘或许
从此 满怀牵挂无人说 绽放 也只在回首的那个 寂寥春末
暮色四合心事渐暗 寂寞月华水样漫上来 孤灯独坐 深深浅浅的倦怠 从四方接踵而至
恰恰在心念俱放的时候 笙歌四起 遂寻你于来处 游走在往事的花香中 总有微笑情不自禁挂在嘴角 因为我爱上了寂寞 我真的会有翅膀么？MSN，注册N久了吧，但是我从来都没有登陆成功过，自从我注册那天起。
问过N多人为什么会这样，答案有N多，最异口同声的是：那是你人品问题。
有时候让我自己都不得不怀疑我的人品是不是真的有问题？或许坏事真的做多了。
所以死党经常说，她怎么都不明白，这世界上怎么会出现我这样一个妖精。。。
我拒绝这样的说法，妖精一般都有天使般的面容与魔鬼般的身材，而我啥都没有，
要是把我说成是妖精，那真正的妖精会不会来找我算帐呢？我，，，顶多也就一女巫。
“打小我就觉得我是一个小女巫，因为找不到我的扫帚了，所以我落到了这个世界上……”
这是我日记里写的一句话。
曾经，我用过MSN的，可是一个假期过去以后，密码居然忘记了。第一次想不起密码。
是不是它一直都是自动登陆的，所以我才会如此的不在意呢？
容易得到的，失去果然也很迅速。连痕迹都没留下。
我想说的有好多好多，可是不知道在哪里说。
YY，N多人知道我；JX，N多人知道我；QQ空间，N垃圾；MSN，今天才算登陆成功。
在YY，我不算神秘，N活跃，在水区，高兴了，只要不是危楼我就灌。
在JX，N多人说我神秘，那是当然的，可是我伪装的也很辛苦哇。
在QQ，只要是我的好友，我都会挂念。
2006年年初一，我就病了一场，把老妈吓的不轻，本命年第一天就出状况。
过完年回学校，我又病了一场，那天凌晨我哭着打电话回家的。
我第一次感觉到了生命的脆弱，第一次感觉到了人在异乡的无助，
我突然间怕我就这样死掉，还死在这样的学校，实在没出息。
好在有惊无险，但是之后的我真的很怕再生病。。。
2006年，我很喜欢哭，而且是一发不可收拾的那种。
经常哭着哭着就睡着了，起床的时候眼睛像李子一样，恐怖。
最近一次哭，5月24日那一天，室友说是我哭得最伤心的一次。
呵~为了一个似乎很遥远人。。。
册册，他居然说走就走了，怎么叫都不出来，把我郁闷坏了。
在回宿舍的路上居然哭了，不知不觉的哭了，
因为我真的再也承受不起任何一个朋友的离开，
因为我忘不掉朋友离开的那一种心痛。。。
2006年，我毕业，大学就此结束，我要逃离。
逃离这个我不喜欢的地方，远离那些我不喜欢的人。
自从我踏进这个学校的大门，知道我要在这里呆四年的那一天起，
我就从来都没有快乐过，虽然我总微笑，可微笑等于快乐么？
我带着遗憾来，也带着遗憾走。
去哪里，我也不知道，因为所有的地方我都不熟悉。
写下这些的时候，我在听《隐形的翅膀》。
每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
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